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Política

Dupla da pesada

incompetentaCompanheira Dilma, em primeiro lugar, você tem que prometer que não dirá para a oposição que o PT virou “Puta Transviada” e que a Rosemary Nóvoa Noronha me deixou brocha; aí eu lhe dou, de papel passado, os 10 conselhos abaixo:

1º Comece dizendo ao povo, em rede nacional, que o seu pai errou o local do seu nascimento quando tirou a certidão no cartório. Você não é mineira de Belo Horizonte, você nasceu na cidade de EXU, em Pernambuco, terra do rei do baião, o coitado do Gonzagão, que não teve tempo de assumir um Ministério no meu governo. EXU fica melhor com a sua cara feia.

2º Minta descaradamente: Não vi nada, não escutei nada, não sei de nada; a locomotiva Brasil está nos trilhos; a inflação é intriga dos inimigos do governo; que a corrupção não existe, apenas os políticos pegam empréstimos permanentemente junto ao erário, sem obrigação de devolver a grana; que o Guido Mantega não é amigo do Cesare Battisti, que as manifestações populares dos últimos dias é culpa do FHC.

3º Lembre ao Joaquim Barbosa que vocês brincaram de “médico” quando crianças e tente se aproximar dele, mesmo que tenham que brincar de novo, só assim ele para de perseguir os réus do Mensalão, que também nunca existiu no meu governo. Só falta dominar o negão.

4º Prometa emprego na Petrobras ao Roberto Gurgel caso o Ministério Público perca o poder investigativo. A PEC 37 está no forno. O MPF ficará em nossas mãos.

5º Diga para os petistas que você não se candidatará à reeleição em 2014, eu sou o candidato natural e serei reconduzido nos braços do povo ignorante ao Palácio do Planalto. O TCU me confirmou que posso pegar dinheiro público para fazer o implante do meu dedo mindinho; com 10 dedos agirei melhor.

6º Fale errado nos seus discursos, erre nas concordâncias verbal e nominal, porque o povo tem pena de gente burra. A imbecilidade rende votos.

7º Diga que você não vai descansar enquanto não der 06 refeições diárias aos pobres; eles gostam de comer até no imaginário. Eu disse aos miseráveis que daria 03, mas não passei da esmola chamada “Bolsa Família”, que também é um programa oficial de compra de votos.

8º Não existe crise nacional, existe crise conceitual, portanto, conceitos são conceitos. Não se preocupe com que os outros estão dizendo por aí, e torça muito pro Brasil ganhar a Copa das Confederações. Tem outra coisa, de suma importância, mande já o Romário calar aquela sua “bocona”, porque nunca houve corrupção na contratação das empreiteiras que construíram e reformaram os estádios de futebol. Cheque em branco é outra coisa.

9º Case-se com o Anthony William Matheus de Oliveira, conhecido como Anthony Garotinho. Soube que ele está se separando da Rosinha Garotinho. Tenha muitos garotinhos com ele, desse modo o nosso projeto de poder poderá chegar ao 4º milênio.

10º Mate o Zé Dirceu!

Augusto Avlis

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Sobre augustoavlis

Augusto Avlis nasceu no Rio de Janeiro na metade do século XX. Essa capital foi antes o Distrito Federal e o Estado da Guanabara. Profissionalizou-se em Marketing Operacional e fez parte, como Executivo, de multinacionais do segmento alimentício por mais de três décadas, além de Consultor de empresas. Formado em Comunicação Social, habilitou-se em Jornalismo. Ocupou cargo público como Secretário de Comunicação. Hoje dedica-se às atividades de escritor e cronista.

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